Boris Goriachev

May 14, 2021

Meine Depression [post №6]

Люди, которые меня знают близко, знают — у меня депрессивное расстройство личности. Моя личность, и правда, расстроена тем, что она депрессивная.

Я помню, как это началось

Первый раз я подошел ближе всего к убийству себя, когда мне было 17 лет. Было лето, школа закончилась. Совсем. Мои одноклассники уже имели спланированные жизни. Моя жизнь тоже была спланирована и должна была закончится через еще одну бутылку, и чуть-чуть полета с крыши четырнадцатиэтажки. Я был очень близок к тому, чтобы начать кусать провода в океане.

Спойлер алерт: я не прыгнул! 

Признаю, это еще один нереализованный проект. Проводя ретроспективу, я понимаю, что мне не хватило жестокости по отношению к своей маме, чтоб это сделать. Я благодарен своей маме за то, что у нее хватило любви сделать меня таким человеком, в голове которого зародилось сострадание. Я подробно представил свое тело и размазанные по асфальту мозги, извороченное лицо, мочу (я бы точно описался в полете). Я представил себе лицо своей мамы, ее шок, мысли и понял, что я не готов сделать то, что привело бы ее в это состояние.

Потом я вспомнил слова моего отца. Когда я впервые сказал ему, что хотел бы сделать exit, он не стал утешать меня, а просто сказал мне — “Я понимаю, это сложно, но если ты убьешь себя — у тебя не будет возможности посмотреть что будет дальше” Еще он добавил — “если представить себе, что ты уже мертвый — вместе с этим придет свобода, так как теперь ты можешь делать вообще все что угодно. А если устанешь и поймешь, что с тебя хватит — всегда есть последний вариант”

В итоге я спустился на лифте и, пьяный, пошел домой.

Я помню, почему я вообще пришел к этому

Я, ну очень-очень, чувствительный человек. Залезть мне под кожу — просто. Мне хватает простых вещей. Тут я напишу список. Списки, как говорят, очень хорошо читаются и делают классную структуру текста. Вот список, неполный, моих триггеров:

  • У жены плохое настроение и она, кажется, недовольна тем, что дома нет еды (я от этого моментально в ахуе)
  • Мой друг (опять?) растерялся и не понимает, чем ему заниматься в этой жизни и как стать счастливым (хех, уж я то — точно знаю)
  • Я в магазине, мясной отдел, я вижу куски тех, кто когда-то был жив и кого убили с целью получить “заслуженное” удовольствие
  • Я вижу глаза любой собаки
  • Я вижу глаза некоторых котов
  • Кто-то заболел и ему плохо
  • Я кого-то обидел или задел, не планируя этого сделать (если я планировал — все нормально, так им и надо)

Конечно, не все эти вещи прям обязательно и моментально залезают мне под кожу. 

(НЕ НАДЕЙТЕСЬ) 

Им проще затриггерить меня, когда я в дисбалансе. В дисбаланс я, кстати, ухожу, потому что продолжаю забывать о том, что всё — фундаментально сломано.

Я помню, как это развивалось

После провального проекта с пьяным падением с четырнадцатиэтажки я как-то пришел в себя. Я помню, что, когда я был максимально близок к тому, чтоб прыгнуть, я испытал кое-что новое. Сейчас я понимаю, что в тот момент я стал испытывать аддикцию к адреналину. Вернее к тому, что он делает со мной. В течении следующих четырнадцати лет я ставился адреналиновой дозой много раз, и она всегда, успешно выталкивала меня из моего дисбаланса. 

И, хехе, сейчас опять будет список. Список проектов, которые (пока что — шутка) не получилось реализовать:

  • Теплый стан, стены из гематогена и поезд, который увезет меня куда-то. Рельсы такие блестящие. Но, пахнет ссаниной.
  • Какой именно нож с кухни лучше всего войдет мне между ребер?
  • Как хорошо, что на жигулях-четверке ты не станешь инвалидом (а еще, мама сможет себя успокоить, что это был несчастный случай)
  • У того мента, кажется, легко отобрать табельное оружие (но я не знаю как стрелять)

Эти проекты собственной смерти поднимали во мне волну (или не волну, а рябь) жизни, как бы это не смешно звучало. Именно они проворачивали мое сознание и вымывали его в какое-то другое место болота моей жизни. Помните болото?

Мне, я считаю, очень повезло. Повезло с тем, что я был воспитан так, что я всегда ориентировался на внешний мир. И внешний мир, с его успехом, карьерой, деньгами, макбуками и прочими сломанными вещами всегда предоставлял мне возможность залезть туда и чего-то начать добиваться и забыть, о том, что всё — сломано. 

Мой отец всегда говорил — “запомни Боря, главное в этой жизни — стать профессионалом”. Вот, я кажется, наконец им стал. И мне плюс-минус похуй. Хорошо, что у меня нет и, я надеюсь, не будет сына. Если б был — я бы ему сказал — запомни сын, главное в этой жизни не проебать себя. 

По некоторым комментариям к блогу, я, кстати, понял, что моя ирония иногда понятна только мне. По-этому, на всякий случай, тейк про то что мне повезло — ирония.

Я помню, как я впервые это “потрогал”

Я не знал, что, то, что я испытываю — депрессивное расстройство. Я думал — это нормально. Я думал, что все умные люди (конечно умные, ведь я — дохуя умный) думают также, испытывают тоже. Мои ups and downs были моей нормой и я не видел проблемы. А еще у меня всегда был безлимитный алкоголь, ведь я успешный человек и могу не думать о том, сколько денег я сливаю в бухло. Я не был клинически болен — я работал, занимался секасом, спал и ел, ну все как у людей. 

Однажды моя жена пошла на психотерапию. Она, в нашей паре, та, кто придумывает чем мы будем заниматься. Психотерапия ей понравилась, она начала ходить каждую неделю. Потом, как это обычно бывает со всеми, кто ходит на психотерапию, она решила, что настало мое время. Через свою психотерапевтку она нашла психотерапевта для меня и принесла мне его телефон. Она сказала — “Борян, давай ты попробуешь? Просто посмотреть, вдруг тебе понравится, а если не понравится — это всего лишь час жизни и немного денег”. 

Конечно, я начал откладывать это, так как я занятой человек, у меня мало времени. Но в какой-то день подумал, ладно, надо. Раз жена просит — схожу. 

Короче, я пришел к психотерапевту, в полной уверенности, что со мной все хорошо. Что у меня нет проблем, что мне не о чем будет говорить. Через полчаса нашей беседы я ревел, то есть не просто мокрые глаза, а всхлипывания, дрожь тела, стыд, прерывистое дыхание и потные ладошки. Так как я дохуя умный — я  начал понимать, что, со мной не все нормально. 

У меня ушло полтора года (это где-то 540 дней), на то, что бы в каком-то из разговоров я, вскользь, упомянул, что посмотрел какую-то TED лекцию, в которой спикер говорил про суицидальные мысли и что я удивился тогда, что это типа BIG DEAL. 

Еще раз, — для меня было настолько нормально раз несколько месяцев планировать самовыпил и уходить в ад своего сознания, что я полтора года обсуждал со своим психотерапевтом все что угодно, но не это. Вы можете подумать — это просто психотерапевт плохой и не выкупил, что ты больной. Это ваше право думать так и это окей, думать так. Я так не думаю. 

В общем, следующим топиком моей психотерапии стала депрессия. Я не буду писать о том, какие двери мы открывали на терапии, так как, мне кажется, что я и так уже много текста написал и надо потихоньку двигаться к какому-то выводу и отпустить вас в ленты инстаграмов и прочих увлекательных мест интернета. Если вам интересно про это почитать — напишите мне письмо и я подумаю, как про это рассказать. 

Я помню, как я впервые с этим справился

Тут важно — я не “вылечился” и я скорее всего я никогда не стану нормальным. И это нормально. Я такой же фундаментально сломанный феномен, как и всё остальное. Но я научился, иногда, с этим справляться.

Вот, методы, которые как-то работают (ура, опять, список):

  • Депрессия, если не уходить в физиологию, это привычка. Привычка выхватывать из мира негатив, погружаться в него, быть рядом с ним. Привычка, это автоматизм. Автоматизм включается тогда, когда внимание направлено на что-то другое. Нужно смотреть на свою депрессию, разбирать паттерны своего сознания, которые приводят к ней, включать, барабанная дробь, !осознанность!.
  • У депрессии есть триггеры. Это события и мысли по следам этих событий, которые чаще всего приводят сознание не туда, куда надо. Эти триггеры у всех людей свои. Есть, конечно, универсальные. Например смерть близкого, но опять таки — каждый человек пройдет такой период по-разному. Надо искать свои триггеры и что-то с ними делать. Или, можно вообще ничего не делать. Как Явлинский.
  • Депрессия связана с телом. Тело связано с депрессией. С не-депрессией тело, впрочем тоже связано. Смысл в том, что наши тела важны. Когда мы волнуемся — мы потеем. Когда мы начинаем потеть, особенно, если не должны были — мы начинаем волноваться. Физическая активность, которая снимает стресс (дыхание, потягушки, прогулки, плаванье) — влияют на сознание. Проблема, конечно, в том, что если тебе уже хреново — кажется, что на это нет сил. На самом деле они есть, просто мы уверены, что их нет. (Важно пояснить — я не говорю сейчас про клинические формы депрессий) 
  • Старт вашего дня, — время, когда вы загружаете себя хрен из ноосферы или откуда-то еще — самое важное время вашей жизни. Это то время, когда нужно вспомнить про то, что настроение — глагол. Это то время, которое нужно потратить на вспоминание того, как все на самом деле устроено. Если не делать этого — вы просто отдаете свой день случайной, как правило, хуете, которая, скорее всего произойдет.
  • Таблетки — ок, но, помните — они тоже сломаные. Как один из методов — это супер штука, как решение — не надо себя, пожалуйста, обманывать. 
  • После чего-то очень хорошего придет что-то плохое. Это нормально. Постоянно находится в поиске вещей, которые снизят боль существования и находить их в алкоголе, наркотиках, шоппинге, работе, нужно помнить, о том, что эти штуки сломаные и скорее всего они сломаются раньше, чем вы будете к этому готовы и вы опять окажетесь в потоке не с тем течением, не той температурой и будете ощущать дискомфорт. Не надо цепляться к ним, как к средству избавления от депрессии. Сейчас будет очень мудрая фраза - можно взять на цитаты: То, что какое-то время можно забивать гвозди макбуком не делает этот макбук молотком. Он делает вас странным человеком.

Депрессия такая же уникальная и индивидуальная штука как любая жизнь. Если она у вас есть — это нормально. Это нормально с ней взаимодействовать. Это нормально уставать от нее и лежать без сил. Нет гарантированных способов починить себя и это нормально. Это нормально считать, что вы победили ее. Это нормально идти и просить помощи. Нормально говорить про это. Нормально пить таблетки. Нормально быть с виду окей человеком, но внутри хотеть все закончить. 

Напоследок послание к читателю (тебе) не по теме:
Люди, которые меня знают — знают, я люблю что-то объяснять. Я хотел бы попробовать оправдать себя. Когда я что-то объясняю — я объясняю это в первую очередь себе. Я не верю, в то, что я могу залезть в вашу голову, в ваше сознание и чего-то там поменять. Если вы считаете, что я "проповедую", чему-то учу, что у меня есть задача подчинить ваши мысли своей воле — это не так. 

Единственная задача этого блога — попробовать отразить через мои слова мое собственное сознание в этот момент времени, чтобы понять себя чуть лучше. И я надеюсь, что вы, как свидетель этого безобразия, получите от этого, что-то что может быть вам покажется ценным и полезным.

Но я, честно, хотел бы, что б вы, читая это были в том состоянии, когда это все уже пройденный для вас этап, если это хоть минимально резонирует с вами и были счастливы без этих наших интернетов, драм, стонов, лайков, фильтров, хэштегов и ретвитов.

Кстати, ставьте максимальный релайк.